Siete stufi dei soliti vampiri sconclusionati, zombie impacciati e fantasmi improbabili, di quelle creature dell’oltretomba e mostri immaginari che di fantasioso hanno davvero ben poco? Ebbene, se pensiamo a chi e cosa ci circonda al giorno d’oggi, Halloween tutto è tranne che un incubo. Per avere la possibilità di osservare degli autentici orrori, in fondo, basta poco, é sufficiente prendere il telecomando e accendere il televisore. Tranquilli, non troverete nulla di paranormale, ma qualcosa di molto peggio! Ebbene sì, perché per terrorizzare chiunque vi capiti a tiro vi basterà calarvi nei panni di una delle cinque celebrità che vi consiglio dì indossare per la notte di Ognissanti.
D’altronde, lo diceva anche May Sarton, pseudonimo di Eleanore Marie Sarton, poetessa e scrittrice belga naturalizzata statunitense, che:
Dobbiamo osare essere noi stessi, per quanto spaventoso o strano possa rivelarsi essere
Certo, peccato solo però che questo non rappresenti un pregio per chiunque!
Personaggi e prezzemolini tv: cosa ci può essere di più spaventoso ad Halloween?
Benché ci abbia già pensato Antonio Ricci con una rubrica all’interno del suo tg satirico Striscia La Notizia, mi sento particolarmente a mio agio nel ribattezzare come i veri “Nuovi Mostri” del nostro tempo quell’infinità di personaggi televisivi (o meno) devoti all’apparenza. Dopotutto, cosa può esserci di più spaventoso, specialmente in questo periodo? Per carità, la festa è soltanto domani, ma loro vanno in giro, il più delle volte immotivatamente, tutto l’anno! E alla fine, come se non fosse già abbastanza, la sola cosa che riescono ad ottenere è quella di dar vita a raccapriccianti rappresentazioni di sé e ancor più agghiaccianti interpretazioni degne giusto dei peggiori film horror che il cinema abbia mai sfornato.
Perciò, ecco a voi cinque tra le più terrificanti e rinomate maschere del nostro secolo!
Gemma Galgani: la Regina di Cuori Infranti
Prima fra tutti, roba da far invidia pure agli spettri e alle ombre della notte più temuta: Gemma Galgani. Alcuni la associano alla Mummia, mentre altri, come me per esempio, alla disperata Regina di Cuori Infranti, ma comunque, quale che sia il modo in cui vogliate chiamarla, se pensate che il romanticismo sia morto, con lei non potrete far altro che averne la conferma. Da anni siede su uno sgabello nello studio di Uomini e Donne, con un’aria da dama eternamente incompiuta, nell’attesa (vana, oserei dire) di qualche prode cavaliere che abbia il coraggio di chiedere la sua mano. D’altronde, chi non potrebbe sentirsi attratto da una cerbiatta dagli occhi languidi, di primo pelo ma non troppo, perennemente in preda agli isterismi dell’età e a tutti quei sentimentalismi adolescenziali?!
Valeria Marini: la Diva sbiadita dal tempo
A seguirla Valeria Marini, la Diva Sbiadita dal Tempo, quella star che di “stellare” ha conservato solamente il ricordo di ciò che era e non potrà più ritornare ad essere. Boa (s)piumati e glitter a volontà sono per lei le risposte a qualsiasi domanda, senza contare quella buona dose di Photoshop impiegato male poiché, si sa, peggio di così non può andare. Ogni volta che si palesa in tv, un pezzo del nostro amor proprio ci abbandona, perché Valeria è un po’ come il Fantasma delle Star Passate: le sue apparizioni puntualmente ci rammentano che i tempi d’oro sono ormai lontani!
Enzo Paolo Turchi: l’Uomo senza Capo né Coda
Mettete una tuta scintillante, paillettes a non finire, una chioma color platino che farebbe girare lo sguardo perfino ad un cieco e siete subito il caschetto biondo più famoso del piccolo schermo: parlo di Enzo Paolo Turchi naturalmente, mica di Raffaella Carrà! L’Uomo senza Capo né Coda alle prese con il suo perenne ricordarci che l’intrattenimento è tutta una questione di vittimismo sfacciato. Un assoluto sprezzo del senso del ridicolo e tanta, ma tanta resistenza sono tra le sue più lodevoli qualità, cosa che non si potrebbe affermare per quegli insegnamenti che propina quotidianamente e senza ovvie ragioni ai suoi coinquilini all’interno della casa del Grande Fratello. Al resto ci pensa Carmen Russo!
Francesco Chiofalo: il Frankenstein del Filler
Avete mai letto, invece, il celebre romanzo di Mary Shelley? Non serve che io vi dica il titolo, in fondo lo conoscete tutti. Eppure, mi preme sottolineare che se ne siete rimasti impressionati, è perché non avevate ancora avuto a che fare con il Frankenstein del Filler Francesco Chiofalo. Occhi di cioccolato che si rivestono di color ghiaccio, labbra gonfie a mo’ di canotto quasi avesse il destino dell’intero Mediterraneo sulla punta della lingua e ginocchia che, a quanto pare, dovrebbero renderlo più alto di uno stambecco sono i tratti distintivi di un individuo che è alla continua ricerca di una seduta, preferibilmente gratuita, dal chirurgo. Chissà, magari il suo creatore, piuttosto che ad un “cervello rubato”, deve aver preferito di gran lunga pensare ad una lista di tutte le operazioni necessarie per poter dar vita ad un’opera d’arte, astratta!
Chiara Ferragni: il Fantasma del Marketing
E per finire, nel caso vogliate proprio strafare, c’è Chiara Ferragni, il Fantasma del Marketing. Indossate un completo tutto brandizzato con il vostro nome, nemmeno foste affetti da amnesia, e presentatevi a tutte le feste possibili e immaginabili, a costo di essere imbucati, con l’intento di fare “contenuto”. E se qualcuno vi dovesse chiedere “dolcetto o scherzetto?”, voi fategli un preventivo per una nuova collaborazione Instagram. L’effetto sarà immediato: panico tra i commensali, soprattutto tra chi ha meno di 10mila follower. Il Pandoro, per carità, lasciatelo a casa, mancano ancora 56 giorni a Natale!
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